乙：下面这时间啊，由我来给大家说段相声。你看今天是咱们法学院的迎新晚会，热闹啊，这要热闹就离不开我们相声。你看新生一个个生龙活虎朝气蓬勃的，那精神劲儿……
甲：地球人都知道！
乙：要提起咱法学院啊，那就一个字！
甲：牛！是不是啊同学们？来，鼓鼓掌！
乙：哎，我说你是哪来的？我们话剧团这正演出呢！
甲：哪来的？哎呦呦，就我往这儿台上一站，大家伙还看不出来吗？
乙：知道了，刚从伊拉克逃回来的。
甲：去！怎么说话的？就我这么英俊，就我这么富态，能是伊拉克难民吗？
乙：就您这还富态呢！
甲：啊，你看看，看看，多富态！
乙：得，我也不跟你矫情！你呀，赶快下去找个座坐了，我这要演出了。
甲：演出？好啊！我就爱演出。我说段相声快板绕口令，我吹段长笛小号萨克斯，我唱首民族美声通俗摇滚。我，行家，全才！
乙：别捣乱，我这是给大一新生演出！
甲：新生？好啊！我就爱新生。老生吧？认识我？别乐！认识我也没用，我今天就给新生演出了。
乙：这是为什么阿？
甲：你看今天是咱们法学院的迎新晚会，热闹啊，这要热闹就离不开我们相声。你看新生一个个生龙活虎朝气蓬勃的，那精神劲儿……
乙：地球人都知道。去！这都是我的词！
甲：你的啊，我说这么不幽默呢。这叫相声？看你个子老大不小的，也好做人爹妈了，就这叫说相声？呦呦，我都替你害臊啊。
乙：那依你……
甲：依我你呀就赶快下去找个座坐了，晚了你就要站着了。要说这新生阿，我最有发言权了不是？我可是大四的，大师兄啊！
乙：是啊！真没看出来，是够大的。
甲：而且我也刚从军训基地回来阿。
乙：怎么？这军训也有重修的？
甲：去！我那是去慰问。唉呦，你可不知道那军训生活阿，苦哦！
乙：怎么个苦法？
甲：要说这军训第一苦，就是食堂伙食苦。豆腐乳、萝卜干，白菜茄子少米饭。我一个小师妹，南方人啊，不习惯吃馒头。刚去天天（学），等我后面再去看她，一顿能吃仨馒头！
乙：嚯！甲：吃的快，又犯噎啊，一边吃一边喊：“（嗝）米汤，（嗝）米汤”。
乙：好嘛！就这样啊？
甲：要说这军训第二苦，就是想念爸妈苦。你想阿，刚刚离开父母一个人到外地独立生活，又赶上中秋佳节在这部队里过，那叫一个……（伤心地）辛酸啊。
乙：是啊。
甲：你说说，这本来就够郁闷的吧？打个电话给家人报个平安，这电话亭排队它急死人！
乙：都想打啊。
甲：前面她还没完没了：“喂，妈咪呀，我是甜甜呀！你好不好？爸爸好不好？爷爷好不好？婆婆好不好？对了，妈咪，丢丢它听不听话啊？”
乙：这丢丢是谁啊？
甲：别问，肯定是他小弟弟呗。“什么？丢丢又生小狗狗了？”
乙：好嘛，她这个小弟弟还挺多才多艺的。
甲：“妈咪啊，甜甜生病了，不嘛，我才不要自己去医院，我要你给我送药来！不嘛，人家一个人在北京多可怜啊！再说，从深圳到北京也没有多远啊！”
乙：是啊，也就两千多公里。
甲：（白乙一眼）妈咪，我们班有个北京的男生，他好恶心呦！他训练的时候，老是挖鼻孔！
乙：我和她不是一个班的！
甲：好的，妈咪再见！（向乙）讨厌！
乙：好嘛，总算完了。赶紧打吧。
甲：打，接过话筒这眼泪就出来了。
乙：说不出话来了。
甲：说不了话我说书！“当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，表一表，儿在军训实在是好，馒头一顿吃八个，米饭也得六两多！班里的女生挺耐看，就是晒的像包公。天天训练踢正步，晚上还要蹬被窝。昨天睡觉没注意，一不留神发了个烧。
乙：好嘛！
甲：现在已经全好了，二老千万莫挂念！中秋团圆佳节到，给你二老问个好，祝二位，笑口常开心情好，身体健康精神爽！当里个当！--这不就完了嘛”。
乙：有点意思。
甲：这军训第三苦，就是天天训练苦。我去那天，正赶上下雨啊。咱们的训练硬是坚持到底，一点也不松懈。尤其是咱们六连，那番号喊得，那是地动山摇啊！是不是阿？
乙：有毅力。
甲：所以咱不管条件怎么艰苦，新生们是坚持训练，磨练意志。终于，胜利归来了！
乙：所以今天咱们要开个晚会嘛。
甲：哦，好嘛！这个不光搞些节目，我们也可以请几个老生来给新生交流交流嘛，让他们尽早适应大学生活。
乙：太对了！得，您不是大四的大师兄嘛，就您给我们说说，那是最合适不过了。
甲：哦？你看出来了？
乙：看？看什么啊？
甲：肚子！！看看我这肚子！
乙：肚子？你这……几个月了啊？
甲：什么啊！这都是知识！一肚子的知识！咱这一肚子都是书！
乙：啊？！
甲：这--诗经！这--史记！这--资治通鉴！这--汉书!
乙：好吗！敢情你这肚脐眼还是二十四史里边的哪？好好好，那这要是汉书，这是什么啊？（用手捅甲后腰）
甲：这？后汉书啊！
乙：好嘛。
甲：全是史书，我这一肚子可都是史啊。甲：再看这，文学，艺术，哲学，经济……这一条一条的是什么你知道么？
乙：这是--法律？
甲：什么啊！肋骨！
乙：您就别逗了！当年您刚进校，那是什么样阿？
甲：想当年我年纪不过十九岁，少年英俊真是威风，浑身上下它似银器，能人制就了百花的名：芍药花儿的银盔在我的头上戴，珍珠花儿两朵素白花儿的缨，柳絮花儿的白色银叶甲，雪花儿的征袍上绣着团花儿的龙，护星花儿的宝镜如同明月，兰草花儿的丝带系在了腰中，这壶中密摆刺梅花儿的箭，豆角花儿的洒带苜蓿花儿的弓，蒺藜花儿的飞抓就在马鞍桥上挂，拴着一条星星血染红绒花儿的绳，竹节花儿的钢鞭背在了身后，金银花儿的宝剑鞘内盛，皂角花儿的靴子挑着他的葵花儿蹬，八角花儿的鞍韂上绣万年松，坐骑一匹啊玉簪花儿的马，我就把那梨花长枪双手擎……
乙：打住，这是你吗？
甲：啊？哦这是赵子龙。
乙：我说怎么跟评书似的。
甲：我意思就是说我当时精神抖擞、活力充沛啊。
乙：好嘛。
甲：进了这学校我就豪情万丈雄心勃勃，我要学习，我要拿奖学金，我从头开始，加减乘除三角几何代数微积分，我学习数学辩证法，我研究歌德巴赫猜想，我研究物理化学机械学，原子学光学，信息科学。我是外经贸的，必须要会说外语，我学英文，日文，德文，法文，新东方的辅导班咱是一个不落，挨着个得上！西班牙葡萄牙，挪威瑞典意大利，缅甸印度尼泊尔，我连阿富汗的话都会！
乙：用不着这么些个。
甲：怎么用不着啊？现在竞争这么激烈，多一门语言就多一份就业机会。我那时候就想啊，等我毕业工作了，我就有钱了，我想怎么着就怎么着。
乙：好嘛，还是为了钱啊。
甲：有钱好，有了钱啊，我吃，我吃不行么？我天天早点我吃三个茶鸡蛋！我天天上食堂二楼吃鸡腿套餐啦，六块钱！有了钱啊，我再去雍和宫我就不做62啦！
乙：开私家车？打的？
甲：我坐807！带空调的！
乙：嚯，就这出息啊。不过这样学师兄你应该不错啊。
甲：不错什么啊，也就学了三两天。后来的大一生活就开始“上课蒙头就睡，打饭打水加队，晚上点灯开会，反恐干打不累，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，啤酒三瓶不醉逃课成群结队，逛街花钱干脆，恋爱谈到反胃，考试基本不会，毕业郁闷受罪”。
乙：话不能和么说，那是大一时年轻，找不准方向。大二就好些了。
甲：大二啊？
乙：应该好点了吧！
甲：……（欲流泪状）我是真找准了一个方向！
乙：看来有转机了！
甲：我大二的方向就是2号楼的方向！
乙：2号楼……那是女生楼啊！哦，听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？
甲：没错，但可恶的是每个女生宿舍都有窗帘！
乙：是啊！
甲：于是我就干脆找了个女朋友，那时候真是见面就嫌时间短，花前月下太匆匆！我真恨不得去她们宿舍找她。
乙：不能够！这女生宿舍可不是男生随便能进的啊！
甲：嗨！就一个女生宿舍还难的到我！
乙：你有招？
甲：嘿嘿，这想进女生宿舍啊，最重要的是道具！
乙：（上看看甲）师兄，不是我说你，就你这模样，装成女生也得有人信那！那大妈也不是傻子，男女不分！甲：看你这孩子就是老实！新生吧？我说要化装成女生了吗！我别得没有，自知之明还是有一点的！
乙：那你……
甲：知道男生什么比女生有优势吗？
乙：（看看甲的胳膊）你是说……
甲（拍拍乙的头）对了！这孩子还来还不傻啊！我有段时间天天给我女朋友弄电脑！
乙：电脑？这买回去搬一次，最多再修两次，你也不能天天弄吧？
甲：这你就不懂了吧？我告诉大妈，我女朋友的电脑中了一种非常严重的病毒，叫“I LOVE YOU”，这种病毒每天都要发作一次，发作一次就要格一次盘，知道什么叫格盘吗？不知道？不知道没关系，总之就是没有我就万万不能再用了！为了价值不匪的电脑，大妈，我这也是不得以啊！
乙：就你这么说大妈能信？
甲：开始还是相信的！（发DI的音）
乙：那后来呢？
甲：后来，嗨！后来，大妈死活不让我进去了，还在女生楼前的小黑板上用粉笔写了“女生宿舍，男生请勿进”。
乙：这下没辙了！
甲：我不能就这样屈服！
乙：你不会硬往上冲吧？
甲：我哪儿敢啊！
乙：那怎么着？
甲：我趁大妈不注意啊，就把那个“勿”字给擦了！
乙：“女生宿舍，男生请进”。
甲：大妈早上又改成“女生宿舍，男生止步”。到了下午就被我变成了“女生宿舍，男生正步前”。
乙：嗬，瞧着聪明劲！甲：后来阿姨又写成“女生楼，男生止”，我就这么一擦，成了“女生搂，男生上”。
乙：这下还不把楼下大妈气得血压升高？
甲：甭急，还没完呢！
乙：还有啊！
甲：经过一番思考，阿姨又重新写上：“此乃女生宿舍，男生一律免于入内”！
乙：这次改不了了！
甲：改不了？
乙：改不了！
甲：简单啊！就一个字，“此乃女生宿舍，男生一律免票入内”。
乙：你还真是什么都想得出来啊。那你们俩现在怎么样啊？
甲：分了。
乙：啊？分了？
甲：（唱）往事不要再提，吃饭逛街自习，纵然记忆抹不去我的钱都花在那里。我一直低声下气，让感情好好继续，你就不要再常常为这跟我赌气。为何你不懂？只要有爱就有痛有一天你会知道，我是多么的与众不同。你走得太匆匆，那个帅哥会言不由衷，忘了你也没有用，大二它一去匆匆。
乙：唉呦，伤感啊！这转眼就大三了。
甲：有大三吗？
乙：啊？
甲：大学有大三吗？怎么没人通知我？
乙：这不是大一大二，然后大三大四嘛，要不您怎么大四了呢？
甲：诶？我这大三干吗了？
乙：好嘛，这日子过得！
甲：不管了，这进了大四，我一看考研无望，干脆找工作！
乙：找工作？
甲：别看我，我还非外企不进呢！
乙：就您这样还知道外企？
甲：我门清！什么这东芝、日立、索尼、松下、宝洁、壳牌、三菱、爱华、通用、福特、大众、保马、丰田、本田、三井、弗巴、住友、花旗、安联、柯达、美孚、惠普、标致、诺基亚、西门子、维里森、家乐福、飞利浦、飞亚特、卡西欧、富士通、德士古、东京电力、帕玛拉特、ＩＢＭ、联合利华……进去了就是一标准白领，成功人士的非常选择！ 您进去了？
甲：进去了我还在这瞎忽悠什么啊！你可不知道应聘的都是些什么人！人都是名校毕业，那简历一看就让你崇拜啊！没个什么光荣经历的，没门儿！什么演讲比赛啊，创业设计大赛啊，风采大赛啊！什么什么论坛呢，厨艺大赛啊……
乙：厨艺大赛？
甲：那也得算！能写的全给他写上。再一看那成绩单，甭管是选修必修还是辅修，门门都是优秀，英语就更不用说了，人一开口“HELLO”，一口正宗的美国纽约腔，倍儿有面子！再加上那英语证书，你能想到的，人家都能考回来，光让你感叹就得感叹半天。人家拿的不是TOFEL就是GRE，你就是拿一四六级证书，都不好意思跟人说你是来面试的。你说，就这样去面试的，能有几个？
乙：最多也就一两个吧？
甲：一两个？！那是零头，少说也得有十好几个。知道去外企都碰着什么样的对手吗？那就是：没有最好，只有更好！ 唉，我这是没指望了！
乙：别难过了！这今后不还有最后一年嘛，你抓紧时间啊。
甲：对，从今天八点钟开始，我就勤奋向上！
乙：对。
甲：努力奋斗！
乙：好。
甲：不思进取！
乙：哎！--不对，那是积极进取。
甲：都一样。
乙：这可差远了！
甲：反正我是会努力的，想清楚自己想做什么，不能再这样浑浑噩噩的活下去！
乙：好样的，师兄。我相信你一定不会再像以前这样了。
甲：放心吧！
乙：哎，师兄，这就八点半了！
甲：几点了？
乙：八点半。
甲：坏了！我约了我小师妹一起吃饭的！
乙：好嘛！那你的学习呢？
甲：八点钟。
乙：明天？
甲：还不定哪天呢！
